Funbug

Ich könnte mich ja köstlich über dieses Video über Frauen an der Tankstelle amüsieren. Kann ich aber nur bedingt, denn ich habe auch schon mal drei Liter Benzin in einen Diesel getankt bis ich meinen Irrtum erkannte. Beim A3 kam ich mir auch etwas dämlich vor, als ich in der Bedienungsanleitung nachlesen musste wie sich der Tankdeckel öffnen lässt.

Das Schlimmste war aber das allererste Mal selbstständig Tanken mit meinem VW Käfer. Damals habe ich bis zum Rand vollgetankt. An der Kasse fiel mir dann auf, dass ich meinen Geldbeutel nicht dabei hatte. Also lies ich meinen Schlüssel als Pfand beim Tankwart und fuhr nach Hause um meinen Geldbeutel zu holen. Dort kam ich aber nicht rein. Den Schlüssel hatte ja der Tankwart. Töröh! Also weiter zur Oma um kurz Geld zu leihen und anschließend wieder ab zur Tanke. Dort angekommen sah ich neben der Zapfsäule meinen Tankdeckel, den ich dort vor lauter Aufregung einfach vergessen hatte. Durch meine wohl etwas rasantere Fahrweise und die ungünstige Bauweise der Tankeinfüllung beim Käfer, ist während der Fahrt fast der halbe Tankinhalt herausgeschwappt.

Ich tankte also noch mal voll, beglich meine nun zwei offenen Rechnungen beim Tankwart und bekam meine Schlüssel wieder. Das war vielleicht ein Spaß – für den Tankwart!

Für die Frauen und die Frauen unter den Männern: ich bin männlich, war damals 18 und hatte schon genügend Vorkenntnisse beim Tanken vom Motorrad. Seither bin ich froh, dass ich einen Benziner fahre und es hier nicht möglich ist Diesel einzufüllen, und dass mein Tankdeckel mit einem kleinen Gummi am Auto befestigt ist. Ich muss mir also nur noch merken auf welcher Seite ich tanken muss – nämlich auf der anderen.

Unangenehm ist es

• sich an einem 1cm breiten Karton in den Finger zu schneiden;
• an einer Stelle, die ständig bewegt wird (in den »Schwimmflossen«),
• sich am nächsten Tag mit einem feinen Papier in genau die selbe Stelle noch mal schneiden,
• deswegen bluten wie ein Schwein
• es aber erst nach etwa zwei Minuten merken
• und dann kein Pflaster dabei zu haben.

Aber in so was bin ich ja Profi.

Ich könnte es stundenlang anschauen und müsste immer noch jedes Mal laut lachen. Manchmal sind es einfach die kleinen Dinge, die einem den Tag versüßen können.

Ich habe mich geschnitten. Ziemlich tief. An einer Info-Broschüre meiner Sparkasse. Alles rot.

Am linken Scheibenwischer meines Autos gibt es diesen gelben Punkt über den ich mich eigentlich ständig aufregen könnte, zumal er mir nicht zuletzt permanent ins Auge sticht. Deswegen übermale ich ihn regelmäßig mit schwarzem Edding und habe so für die nächsten zwei Monate wieder Ruhe.

Heute hat mir jemand erklärt das sei eine Verschleißanzeige – ich solle doch mal meine Wischer wechseln.

Klar, Verschleißanzeige … das wusste ich natürlich …

Solange von einem CD-Laufwerk auf eine Festplatte kopiert wird, sollte man unbedingt die Finger vom Eject-Knopf des CD-Laufwerks lassen.

In den Hauptrollen: »Ich« als ich und »Sie« als Burger-King-Verkäuferin. Kurze Info: bei Burger King gibt es 6er- und 9er-Nuggets. Die 20er wurden vor etwa einem Jahr aus unerklärlichen Gründen gestrichen.

Heute und am vergangenen Donnerstag tatsächlich so geschehen:

Ich: »Ich hätte gerne 15 Nuggets mit Curry-Sauce.«
Sie: »Haben wir nicht.«
Ich: »Wieso nicht?«
Sie: »Wir haben nur 6er und 9er.«
- kurze Pause -
Ich: »Fein, dann hätte ich gerne 15 Nuggets.«
Sie: »Haben wir nicht. Wir haben nur 6er und 9er.«
- lange Pause -
Sie: »Ich kann ihnen ein 6er und ein 9er zusammen tun.«
Ich (denkend): »BINGO! DING DING DING DING DING!«

In diesem Moment hätte eine Sirene losheulen müssen, funkelnder Glitzerstaub von der Decke rieseln sollen und irgend ein Moderator hätte hastig in den Laden stürmen müssen um der Verkäuferin einen Umschlag mit einem zweiwöchigen Reisegutschein nach Sylt zu überreichen.

Unbedingt zum Nachahmen empfohlen. Vielleicht einfach hier in den Kommentaren kurz rückmelden wie’s geklappt hat.

Weil der MGD mir während der Autofahrt ganz aufgeregt erzählte, wie er am Samstag seine Autositze schamponieren wird, ist er ganz schön erschrocken als die schon immer da gewesene, fest installierte Blitzanlage ihn plötzlich blitzte.

Ich, als derzeitiger Beifahrer, habe jetzt noch ein breites Lachen im Gesicht wenn ich nur daran denke. :)
Selbstverständlich haben wir Stillschweigen über dieses kleine Missgeschick vereinbart. Pssst!

Brot ausgepackt, Brot mit Butter bestrichen, Brot mit weiteren ungesunden Materialien bestrichen, irgendwo komisch hängen geblieben, Brot auf den Boden fallen lassen.

Mit welcher Seite nach unten dürfte klar sein.

Eigentlich wollte ich wieder Lederhandschuhe haben, weil Leder meines Erachtens nach einfach besser ist. Doch das LFG mag kein Leder und legte mir ans Herz doch dieses Mal auf Wolle umzusteigen. Jegliche Erklärungsversuche, dass die imitierte Tierhaut viel besser wasserabweisend sei, halfen nichts. Blind vor Liebe entschied ich mich dann gerade eben im Laden tatsächlich für die Wollvariante. Die Handschuhe haben sogar ein zusätzliches wasserabweisendes Innenfutter. Eigentlich ganz okay – eigentlich.

Denn als ich wieder im Auto saß um nach Hause zu fahren, fiel mir in der ersten Kurve schlagartig wieder ein warum ich mit Wollhandschuhen nichts anfangen kann: Grip! Egal in welche Richtung ich lenken wollte, es ging nicht. Glücklicherweise konnte ich in der eng angelegten Tiefgarage noch nicht allzu viel Fahrt aufnehmen, sodass Personenschäden außen vor blieben und stattdessen nur das Bremspedal mal wieder ordentlich auf seine Funktion hin geprüft wurde.

Na schön, dann gibt es jetzt eben separate LFG- und Auto-Handschuhe – sobald ich irgendwo passende Lederhandschuhe gefunden habe.