Funbug

2005 haben wir uns im Büro einen richtig schönen Farblaser-Drucker (3100cn) angeschafft. Beim Auspacken waren wir etwas erstaunt über die Dimensionen. So groß und schwer sah das Gerät auf der Website nämlich gar nicht aus. Aber wir hatten ja genug Platz. Seit einiger Zeit fing der Drucker leider an, etwas in der Druck-Qualität nachzulassen.

Durch Zufall haben unsere Nachbarn das gleiche Modell, sodass ich auf Verdacht einfach mal die Trommeleinheit ausgetauscht habe. Schlagartig waren alle Schlierer und Aussetzer weg. Dank einer neuer Trommeleinheit für 150 Euro druckt unser 3100cn nun seit wenigen Tagen wieder wie neu. Ich kann mich an keinen Drucker erinnern, der so zuverlässig seine Arbeit vollzogen hat wie dieser. Schade, dass DELL ihn nicht mehr im Sortiment hat. Sein Nachfolger, der 3110cn, soll angeblich nicht mehr ganz so toll sein.

Die verbrauchte Trommeleinheit wurde heute übrigens nach einem kurzen Fax an DELL direkt bei uns abgeholt und zur Entsorgung weitergeleitet. An Lexmark.

Antwort: Man braucht nicht drei davon. Wir haben hier in der Gemeinschaftsküche drei Kaffeemaschinen, die alle auf Standby oder Warmhalten laufen. Die größte kann »ganz tollen« und sehr lauten Kaffee machen. Ich habe mir sagen lassen, dass man die sogar programmieren kann. Die zweite macht »ganz normalen« und tröpfelnden Filter-Kaffee. Modell 08/15. Und die dritte macht »ganz einfachen und schnellen« Kaffee aus so genannten Pads, die ganz offensichtlich völlig überteuert sind. Oh, und dann steht da noch ein Wasserkocher. Der kann Wasser kochen.

Ich kenne mich ja überhaupt nicht aus was Kaffee angeht. Aber wer mir mal eben glaubhaft erklären könnte, wieso geschätzte zehn Personen drei Kaffeemaschinen benötigen, dem wäre ich sehr verbunden.

Das Zubereiten von Eistee benötigt übrigens keinerlei Strom und ist überaus platzsparend.

Da ist wieder so einer. Ein Anruf ohne übermittelte Rufnummer. Und ich ahne schon was als nächstes kommt: Telemarketing!

Auch wenn ich es als unhöflich empfinde einfach aufzulegen, ist meine Hemmschwelle dies zu tun in letzter Zeit deutlich gesunken. Schließlich ist es auch nicht besonders nett mich bei der Arbeit zu stören um mir Dinge andrehen zu wollen, die ich weder brauch noch möchte.

Ich lege zukünftig sofort auf, wenn …

• ich ganz speziell »ausgewählt« wurde
• man mich »als Referenz« haben will
• in mich »investiert« werden soll
• jemand ständig »Okai« sagt
• im Hintergrund auch nur eine Stimme das gleiche erzählt wie der, mit dem ich gerade telefoniere

Ich frage mich immer wie verzweifelt man eigentlich sein muss, bevor man damit beginnt als Telemarketer in einem Call-Center zu arbeiten.

Gurruuuu, guruuuu, guruuuuuuuuuh, guruu, guruuuuhuu. Direkt über meinem Fenster im Büro. Sie sind zu zweit. Und dumm. Selbst wenn ich sie alle zwei Minuten verscheuche und sie in näherer Umgebung ganz bestimmt ein ähnlich kuscheliges Plätzchen finden würden an dem sie niemanden auf den Wecker gehen, so kommen sie doch immer wieder hierher.

Solange der Vermieter nichts dagegen unternimmt (versteckter Wink mit dem Gartenzaun!) beginnen nun folgende Gegenmaßnahmen:

• Phase 1: Spatzenschleuder
• Phase 2: SuperSoaker
• Phase 3: Softgun
• Phase 4: SuperSoaker modifiziert aka. Nuklearer Gegenschlag

Sollte auch danach keine Besserung eintreten, werden sämtliche Phasen erneut durchlaufen. Nur dieses Mal auf den Vermieter angewendet. Har!

Nur der Vollständigkeit halber und weil ich es hier im Blog noch nicht erwähnt habe: die Firma, die ich gemeinsam mit dem MGD führe, hat umfirmiert. Aus der OHG ist jetzt eine GmbH geworden. Fast zeitgleich sind wir ein paar Häuser weiter gezogen und sind jetzt in größeren Büroräumen mit mehr Platz zum Denken – vor allem was die Raumhöhe angeht.

Falls jemand eine Umfirmierung von einer OHG zur GmbH vor sich hat: es kostet Geld, es kostet Zeit, es kostet Nerven – und von allem viel. Durch die Änderung der Adresse wird das ganze noch mal einen Tick komplizierter.

Wen das Thema Umfirmierung näher interessiert, möge mir dies einfach in den Kommentaren mitteilen oder mich per E-Mail kontaktieren. Ich bin immer gerne zum Erfahrungsaustausch bereit.

Hiermit gebe ich öffentlich mein Erfolgsgeheimnis preis und teile es mit allen. Es ist diese Schublade. Ohne sie wäre ich verloren.

Das hier ist in etwa meine Wochenration. Dabei frage ich mich gerade wie es eigentlich kommt, dass Ferrero mich noch nicht offiziell sponsort?

Rechnungen auf minderwertigem Thermopapier zu drucken ist eine bodenlose Frechheit. Nicht selten verblasst die Schrift schon nach wenigen Wochen bis zur Unkenntlichkeit.

Da wird einem wirklich jedes Detail gesetzlich vorgeschrieben wie Rechnungen zu erstellen sind und welche Angaben darauf enthalten sein müssen – aber die Rechnung auf ein Papier zu drucken, auf dem die Schrift nach ein paar Wochen komplett verschwindet, das ist natürlich völlig in Ordnung?

Kopf -› Tisch

Übers Wochenende habe ich mich mal dazu gezwungen mich richtig mit Zeichenkodierungen in PHP zu befassen. Die wichtigsten Ausgangspunkte dabei waren diese zwei Seiten:
- phpwact.org/php/i18n/charsets
- phpwact.org/php/i18n/utf-8

Und ein kleiner Ausblick wie das ganze in PHP6 sein wird – einfacher:
- gravitonic.com[...]php-6-and-unicode.pdf (PDF)

Mir brummt heute immer noch der Schädel.

Sollte es mal jemandem passieren, dass er Access 2007 benutzt und plötzlich das Eigenschaftenblatt (Property Sheet) nicht mehr öffnen kann, hier die Lösung für dieses unangenehme Problem: man öffne den Registry-Editor und entferne folgenden Schlüssel (vorher natürlich eine Sicherung anlegen):

HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\ »
Office\12.0\Access\Settings\CommandBar­s

Anschließend Access neu starten und siehe da, schon kann das Eigenschaftenblatt wieder eingeblendet werden.

Nach vielem Rätselraten und langem Suchen via Google Groups gefunden und somit vielen Dank an imageekgirl.

Und diese wären:

1. The Low-Tech Client
2. The Uninterested Client
3. The Hands-On Client
4. The Paranoid Client
5. The Appreciative Client
6. The Get-a-Good-Deal Client
7. The I’ll-Know-It-When-I-See-It Client
8. The Always-Urgent Client
9. The Decision-By-Committee Client
10. The Doormat Client
11. The Budget Client
12. The You-Should-Be-So-Lucky Client

Mehr zu den einzelnen Sorten im Artikel bei Freelanceswitch.com. Ein sehr lesenswerter Artikel für Web-Menschen. In weiten Teilen alltägliche Realität, in einigen Teilen stark überzeichnet, aber rundum amüsant.